Cara Pasangan Menegosiasikan Penolakan Seksual

Pendekatan tegas akan mengkomunikasikan masalah ini dengan jelas kepada pasangan anda, tetapi jika anda juga dapat meyakinkan bahwa anda sensitif terhadap kebutuhannya.

Rabu, 15 April 2020 | 10:02 WIB
0
163
Cara Pasangan Menegosiasikan Penolakan Seksual
ilustr: 123rf.com

Mengatakan tidak tanpa merusak hubungan anda.

Karena hubungan intim terdiri dari dua individu, masing-masing dengan kebutuhan dan keinginannya sendiri, konflik tidak dapat dihindari. Oleh karena itu, kejadian atau bahkan frekuensi konflik belum tentu merupakan pertanda bahwa hubungan tersebut bermasalah. Sebaliknya, yang penting bagi kesejahteraan hubungan adalah bagaimana pasangan menyelesaikan konflik tersebut.

Salah satu jenis konflik yang paling umum yang dilaporkan pasangan adalah perbedaan dalam hasrat seksual. Ini juga salah satu konflik yang paling merusak secara emosional yang dihadapi pasangan. Ini karena penolakan seksual menimbulkan rasa tidak aman pribadi tentang daya tarik dan nilai sebagai pasangan. Apakah "tidak" berarti "Aku tidak baik"?

Penolakan seksual juga membuat frustrasi karena pasangan dalam hubungan berkomitmen biasanya mengharapkan pasangannya monogami. Terutama ketika satu pasangan secara teratur menolak rayuan seksual yang lain, pasangan yang frustrasi ditempatkan dalam ikatan ganda. Artinya, mereka tidak memenuhi kebutuhan seksual mereka di dalam pasangan mereka, tetapi mereka juga tidak dapat mencari kepuasan di luar hubungan tanpa melakukan hal yang sangat membahayakan.

Pada saat yang sama, masing-masing pasangan mempertahankan otonomi atas tubuh mereka sendiri, dan mereka harus dapat mengatakan kapan mereka tidak merasa siap untuk berhubungan seks pada waktu itu. Mungkin itu bukan penolakan seksual semata, melainkan bagaimana hal itu diungkapkan, yang menentukan seberapa sakit perasaan pasangan itu. Ini adalah hipotesis yang diuji psikolog University of Toronto James Kim dan rekan-rekannya.

Berdasarkan survei awal dari pasangan menikah, Kim dan rekan menemukan bahwa strategi penolakan seksual dapat dikelompokkan ke dalam empat kategori.

  • Penolakan yang Meyakinkan. Anda menjelaskan bahwa anda tidak ingin melakukan hubungan seks malam ini, tetapi anda meyakinkan pasangan bahwa anda mencintainya dan masih tertarik padanya. Anda juga menawarkan bentuk alternatif kontak fisik, seperti berciuman dan memeluk, sambil berjanji untuk memenuhinya dalam waktu dekat.
  • Penolakan Bermusuhan. Anda menunjukkan frustrasi terhadap pasangan anda, atau anda mengkritik aspek-aspek lain dari hubungan itu. Demikian juga, anda dapat memberikan pasangan anda perlakuan diam-diam atau mengkritik caranya memulai hubungan seks.
  • Penolakan Tegas. Anda menjelaskan kepada pasangan anda secara jelas dan langsung mengapa anda tidak ingin berhubungan seks. Selain anda jujur padanya, anda juga memperhatikan perasaannya.
  • Menolak Penolakan. Anda pura-pura tidak memperhatikan bahwa pasangan anda tertarik pada seks. Anda juga dapat berpaling darinya, berbaring dalam posisi yang sulit untuk dipeluk, atau berpura-pura tertidur.

Untuk menguji dampak perilaku penolakan ini terhadap kepuasan seksual dan hubungan pasangan lain, para peneliti merekrut 98 pasangan yang telah hidup bersama selama setidaknya dua tahun. Setiap malam selama 28 hari, masing-masing pasangan mengisi survei yang mengukur tingkat kesenjangan hasrat seksual antara mereka dan pasangan mereka, serta kepuasan seksual dan hubungan mereka.

Mereka juga melaporkan apakah pasangan mereka telah menolak rayuan seksual dalam 24 jam terakhir. Jika demikian, mereka juga menunjukkan sejauh mana penolakan itu meyakinkan, memusuhi, tegas, atau membelokkan.

Hasilnya mungkin tidak mengejutkan. Ketika responden melaporkan bahwa pasangan mereka telah menolak rayuan seksual mereka dengan cara yang meyakinkan, mereka juga menunjukkan peningkatan kepuasan hubungan dibandingkan dengan hari sebelumnya. Namun, ketika mereka ditolak dengan sikap bermusuhan, kepuasan hubungan mereka menurun.

Temuan ini menunjukkan pentingnya mengatakan tidak untuk berhubungan seks pada kesempatan tertentu dengan cara yang menunjukkan pasangan anda bahwa anda masih mencintai dan menginginkannya.

Menariknya, tidak ada penolakan tegas atau membelokkan memiliki efek pada kepuasan hubungan yang ditolak. Namun, penting bahwa meskipun perilaku ini tampaknya tidak membahayakan, mereka juga jelas tidak berfungsi untuk memperkuat hubungan. Sementara itu, jelas bahwa penolakan yang bermusuhan menimbulkan kerusakan pada hubungan di atas dan di luar penolakan sederhana itu sendiri.

Empat pola penolakan yang ditemukan dalam penelitian ini mencerminkan pola komunikasi dalam konflik yang dipelajari oleh para ilmuwan selama seperempat abad. Singkatnya, tidak ada gaya komunikasi yang berfungsi dalam semua situasi. Sebaliknya, gaya harus disesuaikan dengan situasi tertentu.

Dalam sebagian besar konflik kecil, gaya meyakinkan pada umumnya akan menjadi yang paling efektif. Namun, ketika datang ke kesulitan hubungan utama, seperti masalah kecanduan atau perselingkuhan yang potensial, pendekatan tegas kemungkinan besar akan menghasilkan hasil yang diinginkan. Namun, seperti yang ditunjukkan oleh penelitian ini, ketika sampai pada perbedaan dalam hasrat seksual, penolakan langsung atau tegas bukanlah pendekatan terbaik, meskipun itu juga tidak mungkin menyebabkan kerugian yang signifikan.

Yang jelas adalah bahwa pendekatan yang bermusuhan terhadap resolusi konflik tidak pernah membantu. Ini membuat pasangan anda bersikap defensif, dan itu menyakitinya di bagian yang paling rentan. Jika anda menemukan diri anda merespons dengan sikap bermusuhan selama konflik dengan pasangan anda tentang seks atau masalah lain, anda akan melakukan kebaikan untuk diri sendiri dan hubungan anda dengan merenungkan dari mana perasaan bermusuhan itu berasal.

Misalnya, anda mungkin tidak tertarik pada seks karena anda terlalu terbebani dengan pekerjaan rumah atau khawatir tentang masalah kinerja. Tetapi alih-alih menghilangkan rasa frustrasi anda pada pasangan anda, lebih baik bersikap terbuka tentang hambatan-hambatan ini terhadap hasrat seksual.

Pendekatan tegas akan mengkomunikasikan masalah ini dengan jelas kepada pasangan anda, tetapi jika anda juga dapat meyakinkan bahwa anda sensitif terhadap kebutuhannya juga, hasilnya kemungkinan akan jauh lebih baik untuk anda berdua dalam jangka panjang.

***
Solo, Rabu, 15 April 2020. 9:49 am
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko